Oggi l’orosco Ve lo offre la mia cuoca  preferita : UN TOCCO DI ZENZERO  

 a cui oggi LA STAMPA dedica un articolo  a pag 27 : “QUESTA SERA CUCINA IL WEB” !

 sotto per avere un  parere “Stellare”   su cosa cucinare questa settimana  CLIK QUA e poi andatela a trovare nella sua bella blogcasetta che profumo di roba buona da mangiare ma  la bottiglia di vino sceglietela Voi..

Ma allora quelli che sono dentro sono dei GENI!

 Leggete il riassunto che Massimo Gramellini ha fatto del video piu’ clikkato su you tube :

Mai dire Grande Fratello 10 , 

meglio di una puntata di ZELIG

Il BELLO DELLA DEMOCRAZIA – Massimo Gramellini - La Stampa

Quelli che seguono sono brani di interviste agli esclusi del Grande Fratello 10, riuniti in un video della Gialappa’s che impazza su YouTube.

Progetti per il futuro? «Vorrei aprirmi una serie di locali, stare nell’ambito del commercialismo». Personaggi storici preferiti? «A me mi piace Bud Spencer e Terence Hill».La tua passione? «Di solito faccio viaggi incontinentali. Messico, questi viaggi qua». Se fossi un personaggio storico, chi vorresti essere? «Maldini».Il tuo motto? «Otto?» Motto. «Morto?». Motto! «Ah, motto. Il mio motto? Normale, come sempre».Sai chi è il presidente francese? «No. Saccio solo quello italiano. Berlusconi». Sì, ma il presidente della Repubblica chi è? «C’è Berlusconi che è il presidente della Repubblica. Poi c’è il presidente del Consiglio che è Carlo Azeglio Ciampi».Chi è il presidente della Repubblica Italiana? «Piersilvio Berlusconi». Silvio o Piersilvio? «No, Piersilvio».Cosa porteresti in un’isola deserta? «I profilattici». In un’isola deserta? «Sì, e poi la compagnia che posso dare agli altri».Che mestiere fai? «Il barrista». Con quante erre? «Due». Qual è la tua passione? «Faccio bodibidink: sollevo anche sessanta pesi».Il viaggio più interessante? «L’ondra». Come si scrive in inglese? «L – apostrofo – ONDHON».

Se questi sono gli esclusi, non oso immaginare quelli che hanno preso.

La fidanzata, bionda e “impressionante” gnoccona, chiama disperata il suo
ragazzo:
“Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far
combaciare neppure una tessera!”

Allora lui teneramente:
“Scusa tesoro ma se c’è il disegno sulla scatola, basta guardare quello…”

E lei ormai sull’orlo di una crisi di nervi:
“Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!”

E lui, sempre galante:
“Non ti preoccupare cara, adesso arrivo… così vediamo…”

Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda e
lui torna a guardare lei:
“Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e… non
diciamo niente a nessuno… ok??”

clickkate sul verde pomodoro di pachino per conoscere il vostro destino

    Cara Emma,

facile con la pancia piena di caviale e salmone, la schiava  peruviana per i lavori di casa , la Tata americana per la Gaia,  una villa di quelle che si vedono solo su AD ( Architectural Digest) , i capelli sempre perfettamente quaffati da hair stylist di grido, macchine di un certo prestigio sotto l chiappe  siliconate, affermare che il “POSTO FISSO” è un ritorno al passato.

 Emma vaglielo a raccontare a quelli che a 45 anni si ritrovano buttati su una strada, o  ai ragazzi di 25 che magari vorrebbero andare a vivere da soli o sposarsi ma a cui nessuno fa credito.

Prova tu cara Emma  ogni 3X2 a cambiare impiego, ad inventarti un nuovo lavoro ad essere flessibile sul mercato e non solo in camera da letto, prova a vivere con l’anxia di non riuscire ad arrivare a fine mese e di dover ricominiciare da capo ogni volta .

La ricetta per avere una casa affumicata per almeno 6 mesi è il seguente:

1) prendete dal freezer una vaschetta di carne che ha passato  gli ultimi 2 anni  nella cella frigo,  per fare il brodo per i 5 gatti randagi.

2) Riempite una pentola di acqua e buttateci dentro la carne congelata dura come un baccala’. Accendete il gas alle ore 13.30

3) Dopo averlo fatto buttatevi sul divano in soggiorno e sgombrate la mente da qualsiasi pensiero compreso quello di avere del cibo sul fuoco

4) Alle 15.30  comincerete a chiedervi chi ha deciso di farsi un Hamburgher nel condominio.

5) alle 15.45 il filo di fumo che invade il soggiorno vi fara’ accendere una lampadina e tutti i pensieri sgombrati precedentemente cadranno come massi , nessuno sta cuocendo hamburgher nel condominio siete Voi che state bruciando!

6) Vi scaraventate in cucina aprite la porta e una cortina di fumo maleodorante vi investira’ come un TIR carico di letame

7) Il Vostro primo pensiero’ sara’ : Peccato non avere della provola del prosciutto o del salmone…

Stamattina alle 8.00 am il sole era rotondo e color Negroni, peccato non avere una cannuccia a portata di mano. e peccato che l’ora non fosse quella dell’aperitivo anche se spesso al bar dove prendo il caffe’  qualcuno è solito ordinare un “bianchetto” …

Ed ora, dopo questa parentesi alcoolica e bucolica  l’oroscopo della settimana :

http://www.internazionale.it/oroscopo/

Domani 22 ottobre apre l’ AGRIAMBURGHERIA

 Clikkate sull’invito per entrare nel sito:  

      L’idea è tutta Piemontese, del resto i Milanesi san fare solo le bistecche impanate e i ricevimento chic nei barattoli di vetro mignon,  i Siciliani piu’ che pane e panelle e milza  non mangiano, e quelli di Bolzano vanno di Strudel cosi’ è toccato a NOI inventare l’ AGRIHAMBURGHERIA Mac BUN che in piemontese significa “Solo Buono”..

Il problema è che quelli di Mc Donald non l’hanno presa molto bene , forse perche’ il Sig, Scaglia anziche’  mettere la fetta di formaggio finto arancione tra il pane a tartaruga e l’ hamburgher lo farcisce con una bella FETTA DI TOMA e l’hanno denunciato …

clikkate sull’ Agrihamburgher qua di fianco e leggetevi tutta la storia:

 Il massimo dello  CHIC qui a Torino  per i ricevimenti di un certo LEVEL   ,  consiste nel mettere  il cibo che abitualmente si mette in un piatto dentro un barattolino di vetro dalle dimensioni mignon, per intenderci “burniette” cosi’ piccole che  se ci mettessi  dentro 3 mosche  starebbero strette e spiccicate , tipo  quelle delle marmellatine per turisti che si comprano da Harrods a Londra.

Praticamente anziche’ riempirti il piatto di Vitello Tonnato ( specilita’ invernale piemontese )  prendi dal tavolo sciccosamente decorato   il vasettino di vetro dove il vitello è a cubettini ini ini ricoperto da una siringata di majonese e le  altre 13 “burniette” ( piemontesismo ) che contengono l’insalata russa, quella di riso, il tonno marinato, l’acciuga al verde, il pomodorino pachino ino e la mozzarellina ina .  Arrivati al tavolo non restera’ che ruotare leggermente il coperchiettino ( senza neanche fare forza con il coltellino  o buttarlo sotto l’acqua bollente ) e servirsi del cibo mignon con degli appositi cucchiaini piu’ piccolini di quelli del caffe’ perche’ nella burnietta non centra ne’ la forchetta ne’ il cucchiaio ma al  massimo solo l’INDICE  che potrebbe trasformarsi in MEDIO per quelli che apprezzano certe ESCORTERIE

  Aggiungo, grazie al contributo di BAKUNIN, anche il cucchiaino che nel caso specifico era decorato con una sarda avvinghiata ad una mezza oliva verde spruzzata di ketchup..